Fun - Fred

Doofe Leute sollten Schilder tragen!!!

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'Ich bin doof' steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist ein Schild.'

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser ***** von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?' 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifischbiss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen.
'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.'
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?'
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück nach Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'sch**e, ist das heiß!'. Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... Ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege hineinschaute und sagte 'Du bist immer noch hier?' Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'

Telefon klingelt...
'Müller'
'Jo, Gunter hier. Bist du da?'
'Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das Schild schicken kann...'

Telefon klingelt mitten in der Nacht (03:00):
'Hab ich Dich geweckt?'
'Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat'

Eine ganze Menge ICQ-Benutzer:
Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...
'Bist du on?'
'Nein, offline, der Rechner simuliert nur. Hast du grad ein Blatt Papier und nen Edding? Schreib mal...'

Ich: 'Logistic and More, Horst Müller, Guten Morgen'
Kunde: 'Kann ich bitte mit Herrn Müller sprechen?'
Ich: 'Ich bin am Aparat.'
Kunde: 'Oh, Sie sind schon da?'
Ich: 'Denke schon, kann ich eben bitte ihre Fax-Nummer haben?'
*Schildschick*

Kollege 1 an Kollege 2, der gerade mit der Post unterm Arm zum Ausgang geht.
'Gehst du zum Briefkasten?'
'Nein, ich wollte die bloß mal an die Sonne bringen, fragst du Horst bitte nach einem Schild...'

Ich laufe mit einem schild mit der aufschrift 'Ich bin doof!' die Straße hinunter, da quatscht mich doch tatsächlich jemand an und fragt: 'Warum tragen sie dieses Schild?'
Antwort: 'Weiß ich auch nicht, wollen sie es haben?'

DAS ist einfach genial YellowCaps *vorLachenwegschmeiß*

oh lol... das versüsst einem ja wirklich den tag

Zitat von xxgamerxx

oh lol... das versüsst einem ja wirklich den tag

Versüssen ?? :

Diese Sprüche sind wirklich im Gerichtssaal gefallen und wurden von Gerichtsreportern notiert....


R: Richter - A: Anwalt - B: Befragter

R: Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert?
B: Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.
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R: Auf der Flucht haben Sie dann noch ein Fahrrad gestohlen?
B: Ich habe es nicht gestohlen, Herr Richter! Es lehnte an der Friedhofsmauer und ich war der Annahme, daß der Besitzer schon verstorben sei.
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R: Wo waren Sie am 30. April?
B: Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war, Herr Richter.
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A: Herr Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
B: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)
A: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
B: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
A: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
B: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber...)
A: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
B: Nein.
A: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
B: Nein.
A: Haben Sie die Atmung geprüft?
B: Nein.
A: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
B: Nein.
A: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
B: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
A: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
B: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

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A: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
B: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
A: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
B: 45 Jahre!



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R: Hat Ihnen Ihr Mann nicht auch etwas Sonnenschein ins Haus gebracht?, versucht der Scheidungsrichter zu vermitteln.
B: Ja, manchmal schon. Wenn er morgens nach Hause getorkelt kam und das Rollo hochzog!
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R: Angeklagter, ich hatte gehofft die letzte Haft hätte sie gebessert?
B: Hat sie ja auch, Herr Richter, aber ich wollte noch besser werden!


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R: Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?
B: Es war dort Halteverbot!

A: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte,als Sie aufwachten?
B: Er sagte: Wo bin ich Cathy?
A: Warum hat Sie das verärgert?
B: Mein Name ist Susan.

Nicht schlecht !!

Nur wer DEN Preis gemacht hat, der hat schlechte Karten..:

hehehe... :d
Hammer Preissenkung!!

hier noch ein paar Zitate aus Schreiben an die Versicherungen:

• Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.
• Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
• Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
• Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
• Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
• Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
• Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
• Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
• Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
• Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.
• Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern Am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Die Kuh Elsa!

ja komm... zwei noch... :d

Hier was für Freaks:

So ein Bürotag muss der warste Alptraum sein:

Werbung ist aber auch überall.

Warum haben Waldorflehrer so viele Kinder?
Gestickte Kondome halten nicht.

Hmmm.

Wenn das Bill wüsste:

Comics, Quizzes, and Stories - The Oatmeal

Politik für Anfänger: